A CAROCHINHA

Era uma vez uma carochinha (vulgo - barata) muito asseadinha e arrumadinha que certo dia nas suas varridelas encontrou uma libra de ouro...estoirou logo tudo em trapinhos e julgando-se catita pos-se á janela a berrar qual varina no Mercado da Ribeira: QUEM QUER CASAR COM A CAROCHINHA QUE É TÃO BELA E FORMOSINHA!!!! Os insectos passavam, olhavam e comentavam: possssas coisa-feia-de-se-ver... e o resultado em vez de ser proveitoso para a carocha, era mais repelente que insecticida. Nisto passa o João Ratão que era de Olhão: ó pra ela toda doida!!! Deve tar cheinha dele... é mais feia que sei lá, mas ás escuras marcha na mesma e eu bem que preciso de guito. Assim o João Ratão foi o único candidato, e lá se casaram. Foram de lua de mel. Voltaram para casa da barata-feia e começou o casamento a sério. O malvado do João Ratão chegava sempre tarde e a más horas, bêbado que nem um cacho e todos os dias certinho como um relógio suíço arreava porrada na carochinha. Ela já andava derreada... o Ratão era areia demais para a camioneta dela e dava-lhe cabo das economias e já ninguem vendia a fiado. A carochinha resolveu despaxa-lo, a quente e não a frio como deve ser servida qualquer vingança. Preparou um caldeirão de arroz doce e esperou que o Ratão chegasse bêbado e esfomeado...e assim foi! Quando o João espreitava pra dentro do caldeirão, a caroxinha mandou-lhe um encontrão e despachou-o de caixão.
Moral da história:
Pensem sempre nas consequências antes de beijar alguém!
(andam por aí muitos oportunistas sem tostão chamados João Ratão)

GATA BORRALHEIRA

Havia um viúvo jeitoso (tipo Sean Connery) que resolveu casar outra vêz. O problema é que ele já tinha uma filha e a nova cônjuge tinha duas. O verniz estalou logo desde o principio: a filha do velhote era pimba, parôla, iletrada e preguiçosa como uma mula. Chamavam-lhe Gata Borralheira porque a calona passava o tempo enroscada perto do borralho da lareira. As meias-manas já eram outra história, gente da Linha de Cascais habituadas ao jet-set, alta costura, joalheria, spas, plásticas caviar, etc...
Neste reino havia um rei que desesperava para casar o filho e já o julgava abixanado. Quando o rapaz teve um affair com uma hospedeira mulata e lhe deu um neto bastardo, o rei passou-se de vez e deu o últimato: palerma, ou te casas com uma rapariga decente ou interno-te num manicómio! O princepe playboy resolveu dar um baile e convidar todas as miudas do reino (mandou convite por e-mail e msn).
Na casa da Gata Borralheira foi um ver se te avias com os mestres da Haute Couture, mas a monga da Cinderela (nome de familia) não estava para sair do quentinho e ficou a coçar a micose e a ver novelas. Quando todos tinham saído, aparaceu uma vendedora da Avon que a convenceu que até nela conseguia dar um jeito e que valia a pena ir ao baile. Foi...foi tal o arranjo que ela arrasou no baile! Não que o principe se tivesse interessado por ela, pois já estava em altos voos a imaginar-se na cama com as duas manas jet-set. É que estava lá o Hugh Heffner que ficou êxtasiado com a Gata e transformou-a na coelhinha playmate deste ano.

Moral da história:

Pensem sempre nas consequências antes de beijar alguém

(ou comer gata por lebre, coelha...tanto faz!)

Beijar ou não...

Por causa de comentários da treta (que nem se dignaram em os fazer neste blog) de como é bom beijar a torto-e-a-direito, só tenho duas coisas a dizer:
- Judas beijou Jesus Cristo (que óbviamente não virou sapo mas foi massacrado)
- Eu quando era vintage inconsciente e ia á disco, num era festa se não pusesse o sêlo em alguém.
Haja moralidade. (ou não)

O PRINCIPE SAPO

Havia um sapo muito feio, feio mesmo de dar pena. Este sapo era tão feio que até os outros sapos do charco o ignoravam, não falavam com ele e passavam para o outro lado do passeio.
O sapo-feio sentia-se muito só e triste, sempre que havia confraternizações batráquias, ou mesmo um simples cantoria à desgarrada em noites de calor e cio, ele nunca sabia das coisas e NUNCA era convidado.
Certo dia a mais linda e nova e radical princesa do reino resolveu dar uma volta para o ecológico...tava farta de ir às compras ao centro comercial! Meteu-se a caminho e foi apanhar flores silvestres para a beira do charco. Estava atarefada a apanhar flores quando deu de caras com o nosso amigo sapo-feio. Gritou como se não houvesse amanhã perante tamanha fealdade. O sapo fixou os seus olhos salientes, esbugalhados e estrábicos nos belos olhos felinos da princesa... e já deprimido deixou cair uma lágrima.
A princesa depois de recomposta do susto ficou com remorsos e pegou no bixaroco que por esta altura já estava em prantos. Ela para o consolar (e tambem para se desculpar) deu-lhe um beijinho na boca...e aconteceu magia!!!! Um relâmpago, fogos de artíficio, luzes incandescêntes e... a princesa virou sapa - mas uma sapa feia e repelente que de imediato se apaixonou pelo nosso amigo sapo-feio.
Moral da história:
Pensem sempre nas consequências antes de beijar alguém!

(É o que dá beijar sapos...e engoli-los é bem pior!)